Навчайся!

Онлайн-курси

Безкоштовні навчальні он-лайн семінари з сімейної психології та побудови стосунків – обирай потрібний курс, навчайся та зростай разом, дізнавайся, як будувати стосунки до шлюбу!

On-line курс

Лекция 5. Способность проходить через кризис и стресс. Умение решать конфликты в семье

banner_17

Являються ли проблемы, кризисы и конфликты свидетельством нашей неспособности к управлению жизнью в семье и отношениями в общем? Чаще всего нет. Некоторые люди думают, что если у них есть конфликты, то с ними что-то не так: может я женился не на том человеке и нам не суждено быть вместе? Все дело в том, что каждая семья имеет конфликты, но здоровая семья умеет их решать!

Кризис – зачем он нужен семье?

Кризисы, которые мы встречаем, будут подавлять или развивать нас, в зависимости от того, как мы справляемся с ними. К сожалению, многие реагируют негативно на кризисные ситуации, тогда как надо просто остановиться и подумать: какую пользу мы можем из нее извлечь?

Здоровая семья – это поддерживающая система и кризисы должны сближать ее членов. Если возникают проблемы в семье – ее члены способны их обсуждать и решать. В случае конфликта важна личная эмоциональная и духовная зрелость каждого члена семьи: способность делать свой выбор и отвечать за его последствия. Это возможно, когда у членов семьи нет иллюзий и нереалистичных ожиданий от жизни и друг друга. Но если это не так – то кризисы разрушают наши отношения, они разводят нас по разные стороны баррикад.

Стрессы в жизни семьи – как их решать?

Жизнь это – спешка. Стрессы случаются в жизни каждого. Нам просто нужно научится выживать в условиях стресса. Стресс имеет одну положительную черту – он мобилизирует нас, но если его становится много, он может стать разрушительным. У каждого из нас разный уровень стойкости ко стрессу. Для одного человека стрессом могут стать экзамены, рождение ребенка, переезд, женитьба, новая ответственность, а для другого – это просто мелочь. Но серьезные кризисы могут вызвать стресс у каждого. Мужчины и женщины по-разному справляются со стрессом.

Когда семья или кто-то из членов семьи находится под стрессом, Вы можете помочь:

- Перераспределить ответственности
- Выслушать друг друга
- Определить приоритеты
- Расслабится и заняться чем-то, что приносит радость
- Попросить помощи.

Способность решать конфликт – основа счастливой семьи

Жизнь любой семьи сопровождается конфликтами. Конфликты есть нормальная часть жизни. Но наша способность их решать, определяет какой, будет наша семья. Разногласия часто возникают потому, что супруги (чаще женщины) пытаются семейную жизнь сделать лучше. Конфликты начинаются даже если люди любят и заботятся друг о друге, а особенно тогда, когда они не готовы к изменениям, которые происходят в их супругах. Неготовность к различиям во мнениях и принятию новых идей – частая причина семейных конфликтов. Гибкость нашего характера и способность вмещать разнообразие наших темпераметров и уважение друг друга помогает избежать множество проблем и конфликтов.

Конфликт возникает в таких случаях (психолог Гарри Смоли):

  • Когда мы не чувствуем, что можем быть сами собой

  • Когда мы чувствуем неуверенность

  • Когда мы чувствуем опасность

  • Когда мы чувствуем, что наши потребности не удовлетворяются.

Какие общие черты вы находите в этих 4 утверждениях? – чувства!

Конфликт заставляет нас осознать, что у нас есть чувства и эмоции, которые создают внутренний или внешний дискомфорт. Поэтому возможность решить конфликт во многом зависит от нашей способности открывать и выражать эти чувства правильным способом.

Гнев во время конфликта

Самым большим барьером для решения конфликтов есть гнев, который возникает как ответ на страх, разочарование и боль. Если в результате кризиса мы что-то потеряли, то любая потеря сопровождается болью. При этом может быть и гнев на того, кто причинил эту боль. Важно пройти через скорбь потери, потому что без оплакивания (прохождение через боль потери) невозможно по-настоящему справится с гневом. Без умения справляться с гневом наши реакции будут чаще всего неуправляемы. Это значит, что мы будем действовать так, как привыкли, а не так как хотели бы в соответствии со здравым смыслом.

Конфликты возникают тогда, когда у супругов отличается мнение в том, чего они желают, что чувствуют, или думают. Вам может захотеться поговорить, тогда как супругу хочется подстригать лужайку; вам хочется заняться любовью, когда супруге нужно поспать; вам хочется растянуться перед телевизором, когда супруге хочется семьей поплавать в бассейне и так далее.

Так как у нас различные желания, чувства и мысли, то возникновение конфликтов в браке неизбежно. Но возникший конфликт не нужно рассматривать как что-то плохое или как знак поражения. Но это возможность достичь большего понимания самого себя, так же как и своего партнера.

Конфлик показывает нашу суть. Может проявиться, что мы незрелы, очень боимся выслушать кого-то и услышать то, что отличается от того, что мы верим и, что по нашему мнению, нам надо. В этой модели самозащиты мы критикуем или осуждаем, произнося невежливые и ложные обвинения, такие как:

  • «Ты всегда хочешь быть правым»

  • «Тебе все равно, что я чувствую»

  • «Как ты можешь так думать?»

  • «Вот ты опять. Та же старая ерунда

  • «Это самое глупое, что я когда либо слышал (-ла-)»

Конфликт может также доказать, что мы зрелы, заботливы и хорошие слушатели. Когда бы мы ни остались один на один, нам хочется избежать конфликта, и он становится камнем предкновения к достижению зрелости. Мы учимся говорить мягко, необвиняющим тоном, и задавать вопросы или делать утверждения, которые увеличат наше понимание:

  • «Пожалуйста, расскажи мне больше»

  • «Я хочу понять твои чувства»

  • «Я не знал, что ты так себя чувствуешь»

  • «Извини меня за то, что причинил тебе боль, сказав это»

  • «Вероятно, это было сложно для тебя».

Каждый конфликт дает нам бесценную возможность стать ближе друг к другу, и понять больше то, чем живем мы и наш партнер, и что дает силу нашим отношениям.

Модели решения конфликта:

Конфликты, возникающие в браке, мы можем решить двумя способами:

  1. Мы можем принять решение отойти в сторону и защищать себя от боли
  2. Мы можем принять решение приблизиться и понять своего партнера и самого себя.

Эти два намерения управляют каждым нашим общением с разными людьми и не только с супругом или супругой. В один момент времени мы можем выбрать только один метод зашиты, тоесть один способ исключает наличе второго. Мы не можем защищаться (быть закрытым, жестким) и одновременно открытым (мягким, любопытным) к тому, чтобы учиться и понимать собеседника.

Способности решать конфликты мы учимся в нашей семье: у одного или обоих родителей.

Практическое задание:

1. Вспомните, как решались конфликты в вашей семье? Как поступала ваша мама во время ссоры с вашим папой и наоборот?

2. Оцените, чей метод решения конфликтов приняли вы? Во время конфликта вы ведете себя чаще так, как ваша мать или ваш отец?

Это важно для того, что бы принять и понять, что вам необходимо найти один подход к которому, необходимо стремиться двоим.

Большинство пар решает конфликт одним или двумя методами: ссора или уход. Но не один из и них не является правильным. Ссора только увеличивает боль, а уход зарывает конфликт но не решает его.

Наилучший способ решать конфликт – это смело посмотреть конфликту в лицо и решать его вместе!

Конечно, это потребует умения и усердия со стороны обох и, возможно, так не было заведено в вашей семье до вашей свадьбы, но научиться решать конфликты правильно некогда не поздно! Делится своими ожиданиями страхами, неудовлетворенностью всегда неприятно и немного страшно. Но помните: главная цель решения конфликта – это взаимная победа для семьи!

Что поможет в преодолении конфликта в семье?

1. Признайте, что ваш брак – это ваш общий бизнес. Вы не конкуренты. Обычно конфликт возникает по причине обоих, постарайтесь видеть вашу часть, не зависимо от того, как мала бы она не была.

2. Анализируйте информацию и решайте вопросы открыто, но в корректной форме общения. Не обвиняйте, но открыто говорите о своих чувства: «Я чувствую обиду и гнев из-за того, что ты сказал… Фраза – «Ты злишь меня» – не приемлемо.

3. Слушайте внимательно то, что говорит ваш партнер, и серьезно относитесь к его чувствам и мыслям, даже если вы не согласны. Дайте достаточно времени друг другу говорить

4. Не угрожайте. Не спешите защищаться, оправдываться или нападать. Особенно если боль вызвана тем, что наши потребности не удовлетворен, мы не должен требовать и обвинять партнера в этом. Все, что мы должны сделать – это признаться и попросить помощи.

5. Не обзывайте. Говоря, ты сказал ложь, мы дисциплинируем но, говоря, ты, лжец мы осуждаем. Мы должны просить прощения, если говорили своим супругам и детям: «дурра», «поддонок», «чушь»… Помните, что неуважение вызывает защитную реакцию.

6. Не отвлекайтесь на другие вопросы оставайтесь в теме конфликта.

7. Прощайте друг друга, если возможно и празднуйте ваши общие победы.

8. Помните, что любой конфликт может быть решен только на почве уважения.

Основные шаги решения конфликта:

  1. 1. Определите подходящее время и место розговора (желательно, чтобы вы оба не были устравшими в этот момент).
  2. 2. Определите тему или вопрос по которому вы не согласны (не стоит говорить обо всем сразу: примите за правило то, что во время одного такого разговора вы будете решать только один серьездный вопрос. Старайтесь не препепрыгивать с темы на тему).
  3. 3. Оцените, какой вклад каждого из вас в возникновении данной проблемы. Воспринимайте серьезно обеспокоенность другого человека, даже если оно кажеться вам пустяковым.
  4. 4. Обговорите и составьте список того, что вы пытались сделать, но это не работало.
  5. 5. Шторм идей: Запишите любые идеи, что и как вы можете сделать по-другому: поговорите об идеях и выберите лучшие из них.
  6. 6. Согласитесь об одном решении, чтобы попробовать его.
  7. 7. Согласитесь о том, как каждый будет работать над этим решением.
  8. 8. Делайте!!!!!
  9. 9. Запланируйте следующую встречу, чтобы поговорить, как это сработало. Есть опасность обвинения друг друга если, что-то не сработает.
  10. 10. Празднуйте победу вместе!

Совет Семейного Клуба:

Если у вас возник конфликт – не прячьте его в длинный ящик. Конфликты нужно решать, чем быстрее, тем лучше. Конечно, у вас могут быть разные темпераменты: одному для примирения может понадобиться одна минута, а кто-то не может решить проблему даже за один год. Учитывать особенности темперамента, конечно, нужно, но затягивать конфликт все же не стоит…

Два золотых правила для решения конфликтов:

1. Не стоит перепрыгивать с одного вопроса на другой. Возьмите себе за привило: одна беседа = решение одной проблемы

2. Не ложитесь спать, если у вас есть нерешенный конфликт! Возьмите себе за правило: помириться до захода солнца!

Практическое задание: Пожалуйста, ответьте на такие вопросы:

1. Когда вы слышите слово конфликт, что из неже написанного приходит вам на ум:

  • - Возможность;
  • - Поражение;
  • - Рост;
  • - Отвержение;
  • - Что-то хорошее;
  • - Недопонимание;
  • - Гнев;
  • - Холодность;
  • - Близость;
  • - Проирыш или выиграш

Какие из выше приведенных слов описывают то, как вы реагируете на следующий конфликт, который возможно возникнет в вашем браке? Если не одно из этих определений не подходит – пожалуйста, опишите свой ответ своими словами.

  1. Какой способ решения конфликтов, более подходит вашему партнеру? Обсудите ваши ответы.
  2. Согласны ли вы, что есть только два ответа на возникновение конфликта: отойти в сторону и защищать себя от боли или приблизиться и понять своего партнера и самого себя? Почему да или почему нет? Если нет, то какое ваше мнение?
  3. Состоя в браке, на каком этапе разрешения конфликтов вы бы хотели быть через восемь месяцев спустя?

Совет Семейного Клуба:

Потратьте время на то, чтобы перечитать этот урок снова, когда у Вас появиться свободная минутка. Вы можете сделать это рано утром или вечером перед сном. Если в вашей семье часто происходят конфликты или вы видите, что не всегда правильно реагируете во время конфликта с вашим мужем (женой) – Вы можете обратиться к Богу с молитвой, чтобы Он показал вам способы решения конфликтов в вашей семье, дал Вам мудрости и Его ведения для вашей семьи. Потом попросите Его изменить вас так, чтобы улучшить процесс разрешения конфликтов в вашем браке.

Прощение и прикоснования во время конфликта

Во время конфликта вы имеете два выхода: прощать и строить взаимоотношения либо в полном одиночестве дуть губы и собирать собственные обиды на стене самоправедности. Иногда всего несколько метров, разделяющие нас во время конфликта, могут стать Большим Каньоном и настоящей пропастью, если мы откажемся от прикосновений друг друга.
Чтобы простить, нужно принять решение сократить пропасть между вами, взять друг друга за руку, погладить по голове, обнять за плечо, или погладить по лицу.

Если произошел конфликт – важно дать друг другу понять, что это некак не влияет на ваше решение быть вместе и на ваши чувства друг к другу.

Один из лучших способов предотвратить всплеск гнева в браке – это чтобы один из вас прикоснулся к другому в тот момент, когда тучи над вами начинают сгущаться. Таким образом мы прекращаем разделение еще до того, как оно произошло (при этом ВАЖНО не проявлять насия!). Почти невозможно ненавидеть человека, чью руку ты крепко держишь в своей!

НЕ нужно НЕ прощать!

Непрощение – это сложное заболевание тела и души, это всегда физическая и эмоциональная боль. Иногда мы хватаемся за непрощение, как будто у него есть для нас богатая награда. Но единственная награда, которая есть у этого врага – это головная боль, стресс, изжога, язвы, возникновение артритов, различные психо-соматические заболевания и т.д.
Чем дольше мы отвергаем друг друга, когда мы в гневе или нам причинили боль, тем сложнее остановится, соеденить пропасть, разделившую нас, и простить друг друга.

Прикоснуться друг ко другу – это значит сказать о нашем принятии другого, даже если он или она сейчас говрит резко, смотрит искоса или ложно обвиняет ложно, ведет себя нехорошо или действует необдуманно. Единственное, что нам первоначально нужно – это знать, что мы любимы и принимаемы своим партнером даже тогда, когда меньше всего заслуживаем этого. Именно это несут влюбленные, прикасаясь друг ко другу!

Практическое задание:

Чтобы сделать это упражнение, одному из вас нужно будет отвечать, а другому слушать. Потом поменяйтесь ролями и сделайте это упражнение снова.

1. Тот из партнеров, кто отвечает, дает ответ на следующий вопрос: Когда я раздражен, зол и удаляюсь от тебя, жаль, что ты не:

a. Побежала за мной
b. Обняла меня
c. Оставила меня в покое на пять минут. Потом я бы подошел и прикоснулся бы к тебе
d. Попросила у меня прощени, за то, что сделала и довела меня до гнева.
e. Поцеловала меня и не позволила уйти
f. Взяла меня за руку
g. Другое (напишите что)

Тот партнер, кто слушает, выясняет ответ, задавая вопрос: «Значит ли это, что когда ты на меня злишься, ты хочешь, чтобы я …»

2. Если вы решили рассердиться и отвергаете предложенное вам прикосновение, то определите, как вы это сделаете:

- надуете губы;
- отойдете в сторону;
- откажетесь от сексуальных отношений;
- примите холодный душ;
- будете давать короткие ответы, одним словом;
- будете молчать;
- будете проявлять холодность;
- не будете слушать;
- разразитесь бранью;
- другое (напишите что)

3. Дайте обещание своему партнеру: «Я сделаю все возможное, чтобы не обижать тебя, когда твоим ответом будет нежное прикосновение. Я останусь с тобой и поговорю о нашем несогласии».

Совет Семейного Клуба:

Когда ваш партнер в гневе или вам кажется, что вы отдаляетесь друг от друга – подойдите к нему (ней) и прикоснистесь со всей вашей нежностью и любовью. Помните, что исцеляющая сила прощения находится в ваших руках!

Чи була дана стаття корисною для вас?

Так
Ні
Вам також можуть бути цікаві книги
Дізнавайтесь про новини вчасно