Навчайся!

Онлайн-курси

Безкоштовні навчальні он-лайн семінари з сімейної психології та побудови стосунків – обирай потрібний курс, навчайся та зростай разом, дізнавайся, як будувати стосунки до шлюбу!

On-line курс

Ссоры, непонимание и конфликты – Как о них говорить?

Автор: Семейный Клубу - все про отношения, любовь, подготовку к браку, семью и воспитание детей

Джерело: familyclub.org.ua

семейный конфликт

Конфликты и ссоры в отношениях просто неизбежны. Избежать конфликтов в семье – невозможно! Но мы можем научиться правильно реагировать на них и эффективно решать вопросы, которые возникают. Любой конфликт – это не только головная боль, крики или переживания, но и замечательная возможность лучше понять друг друга и стать ближе. Если у Вас нет конфликтов – значит, у Вас нет и близких отношений. Умение общаться и продуктивно решать разногласия и конфликты – ключевое для успеха Вашей будущей семьи.

• Как ты считаешь, удается ли нам эффективно дискутировать, спорить друг с другом? Как я чувствую себя во время наших дискуссий или небольших споров?

• В чем ты видишь наши ключевые различия (с сфере общения и решения конфликтов)? В чем отличаются наши подходы и взгляды на общение и решение конфликтов?

• Как ты считаешь, могут ли стать данные различия проблемой для наших отношений и брака? Если да – то каким образом? Что мы можем делать как пара, чтобы эти различия между нами не влияли негативным образом на наш брак?

• Что для меня означает «конфликт»? Позитивное или негативное значение для меня имеет это слово? Почему? Как я себя чувствую во время наших конфликтов / конфликтов с другими людьми? Когда и какие конфликты для меня приемлемы, а какие – нет? В каких ситуациях конфликт может быть позитивным явлением?

• Как принимались важные решения в моей родительской семье? Как мы как семья будем принимать важные решения?

• Как я выражаю гнев? Устраивает ли меня способ, которым мой партнер выражает гнев и другие негативные эмоции? Если вопрос выражения гнева и других сильных эмоций является проблемой для одного из Вас, что как Вы чувствуете себя от этого? Как бы вы хотели, чтобы гнев выражался в вашей семье? Как вы можете помочь друг другу выражать свой гнев взаимно-уважающим способом?

• Как ты думаешь, мы оба с легкостью идем на конфликт и ищем разрешения трудных вопросов, даже если понимаем, что в процессе обсуждения данного вопроса мы можем поссориться?

• Свойственно ли мне уходить от конфликтов любой ценой и избегать ссор? Согласились ли мы вдвоем с тем, что для нас не здраво избегать всех разногласий? Если нет – сделайте это сейчас и пообещайте друг другу, что сделаете все для качественного общения и понимания, даже если обсуждение некоторых вопросов будет пугать, вносить дискоморт или даже вызовет конфликт или противостояние.

• Как ты считаешь, есть ли у нас проблемы в отношениях, с которыми нам нужно разобраться до свадьбы? Если да – то какие именно?

• Иногда меня пугает то, что мой будущий супруг/а может причинить мне боль (ДА / НЕТ). Если ДА – Что вызывает ваш страх? Причинял/а ли вам боль ваш будущий супруг/а и/или кто-то ещё? Обсуждали ли вы вместе это беспокойство? Как вы с ним справляетесь? Нужна ли вам помощь извне, чтобы научиться справляться с этим? Считаете ли вы, что кто-то когда-то заслуживает физического насилия? Что бы вы сделали, если бы это произошло?

• Моей будущей супруге всегда надо выигрывать во всех конфликтах и спорах (ДА / НЕТ). Как вы чувствуете себя по поводу этой ситуации? Как вы думаете, существует ли возможность выиграть вам обоим? Как вы можете обсудить ситуацию «выиграл/выиграл»? Как вы думаете, как Вы вы будете чувствовать себя в ситуациях «выиграл/выиграл»?

• Как проблемы решались в моей родительской семье? Как проходили ссоры в моей семье? Как во время конфликтов вели себя мои родители – что делал во время ссор отец, а что мать? Что делали мы как дети, когда родители ссорились?

• Как я лично обычно справляюсь с конфликтами и стрессами? Что наиболее здоровое в вашем стиле решения конфликтов, а что – наименее здоровое? Как стиль решения конфликтов вашей семьи повлиял на ваш собственный? Обсуждали ли вы это? Как вы это решили?

• Хорошо ли мы справляемся с конфликтами и стрессами как пара? Что бы Вы хотели изменить в том, как вы как пара решаете конфликты?

• Во время конфликтов или когда я не согласен с кем-либо, обычно мне свойственно:
- Переходить на крик
- Плакать
- Использовать молчание
- Давить, манипулировать, нападать
- Закрыться в себе, отдаляться на «безопасную дистанцию», потому что я не люблю конфликты
- Использовать сарказм как средство защиты или нападения. Я могу обзывать других или использовать колкие обидные слова
- Вспышки гнева. Я обычно злюсь, быстро «завожусь» или взрываюсь, мне свойственно агрессивное поведение. В конфликтах обычно выбираю позицию нападения
- Злиться и негодовать внутри, но снаружи оставаться спокойным и «спокойно», тихо учить других
- Сдаваться. Мои обычные слова и чувства в конфликте: «Да, наверное ты прав/а». Обычно я подчиняюсь сдаю свои позиции, чтобы избежать конфликта
- Отрицание – я предпочитаю делать вид, что «все хорошо» и конфликта не существует. Если не замечать проблему – многие вопросы могут решиться сами собой.

• Насколько мое поведение в конфликте является комфортным для моего партнера? Как я могу это изменить? Как я могу помочь моему партнеру во время конфликта чувствовать себя более открыто и уверенно?

• Ожидаешь ли ты (хочешь ли ты), чтобы я изменил/а в себе что-то? Если да – то что именно?

• Если у нас случилась размолвка или ссора – как бы я хотел/а, чтобы ты вел/а себя (дал мне время успокоиться / обнял и поцеловал / пришел и предложит общение или решение проблемы / первым пошел/пошла на примирение…)

СОВЕТ СЕМЕЙНОГО КЛУБА:

Опыт, полученный в детстве и юношестве формирует наше отношение к миру, к себе, к вопросам ролей в семье и браке. Наш прошлый опыт определяет то, как мы смотрим на многие вещи, в том числе и наше понимание конфликтов. Опыт, полученный в детстве и юношестве часто определяет наши реакции и поведение в тех или иных случаях.

Если у Вас был негативный опыт в детстве – обсудите его с Вашим партнером. Это поможет ему/ей лучше понять и принять ваши реакции и особенности поведения.

Если у Вас был опыт физического или психологического насилия – не бойтесь обсуждать это и справляться с этим открыто. Не оставайтесь с этой проблемой один-на-один. Впустив в эту боль и этот опыт вашего партнера – вы сможете быстрее исцелиться и стать ближе друг ко другу.

А также не забывайте: не стоит жить прошлым и позволить ему разрушать Вас и ваши отношения! Вам необходимо двигаться дальше и строить альтерналивные, здоровые навыки решения конфликтов. Научиться решать конфликты – нужно и можно!

Чтобы научиться правильно решать конфликты – советуем Вам вместе прочесть и обсудить книги, которые Вы можете бесплатно скачать на нашем сайте:

razgovorИССКУСТВО ТРУДНОГО РАЗГОВОРА | Автор: Генри Клауд, Джон Таунсенд – СКАЧАТЬ

Чи була дана стаття корисною для вас?

Так
Ні
Дізнавайтесь про новини вчасно