Потрібна допомога?

Консультації

Маєш проблеми в сім’ї? Ми тут, щоб допомогти! Безкоштовні поради професійних сімейних консультантів з питань стосунків і подружнього життя!

On-line консультація

Боюсь выходить замуж – не хочу жениться, но люблю своего парня

Встречаюсь с парнем уже 4 года. Он очень хороший: любит меня и я уверенна, что тоже его люблю. Он уже даже говорит о свадьбе, планирует, где мы будем жить вместе. Но у меня есть одна проблема. Я боюсь выходить замуж и даже не знаю почему. Я не хочу жениться. С чем это может быть связано? Жінка, 22 роки

Відповідь:

Часто страхи и сомнения мешают нам делать важные выборы в жизни. Конечно, из Вашего письма очень сложно понять, чего именно Вы опасаетесь, и что мешает Вам сделать выбор в пользу семьи и брака. Но если уже есть сомнения и страхи – не стоит спешить с решением. Супружество – это посвящение, которое стоит принимать на себя максимально осознанно, чтобы иметь силы и уверенность в будущем строить отношения даже тогда, когда в вашу жизни придут серьезные испытания и трудности или временно поутихнет страсть, а эмоции пойдут на спад.

Посвящение – это «обещание» сохранить данное слово без изменения, выполняя данное обещание независимо от обстоятельств.

Прежде, чем сказать ДА Вашему парню – Вам стоит проанализировать ваши страхи и сомнения, проработать их, чтобы быть готовым вступить в брак и не допускать разрушительного действия этих страхов в вашей дальнейшей семейной жизни.

Давайте посмотрим на ключевые страхи, которые движут молодыми людьми перед вступлением в брак.

Почему я не хочу жениться | Почему я боюсь выходить замуж

1. СТРАХ «ПОТЕРЯННЫХ» ВОЗМОЖНОСТЕЙ

Конечно, некому из нас не хочеться «терять» или сознательно отказываться от возможностей, которые предлагает нам жизнь. Общество и культура сегодня учат нас «попробовать все» вместо того, чтобы учить делать сознательный выбор, принимать важные решения и следовать им до конца.
Глубокое посвящение возможно только в супружестве (официальном браке), когда мы выбирает отбросить в сторону все другие варианты в пользу одного единственного человека. Крепкие здоровые и счастливые отношения всегда основываются на принципе посвящения.

Практическое задание:

Подумайте и дайте ответ сами себе:
• Есть ли у Вас страх потерять свою свободу в семье / не попробовать чего-то / страх отказаться от возможности иметь выбор?
• Какие страхи, связанные с «упущенными возможностями» у Вас есть?
Если так – это мифы, которые Вы должны проработать до вступления в брак, иначе эти страхи и ложные представления о семье будут мешать Вам строить крепкие взаимоотношения.

Совет Семейного Клуба:

Попробуйте принять то, что супружество – это не потерянные возможности, а Ваш сознательный выбор. Иногда мы действительно отказываемся от чего-то в браке (и делаем это сознательно!), но взамен получаем намного больше. К примеру, вступая в брак мы сознательно отказываемся иметь других сексуальных партнеров, кроме мужа / жены, но взамен получаем привилегию и уникальную возможность познавать этого человека всю жизнь, изучать друг друга и строить с ним/ней глубокие отношения, с каждым днем раскрывая все больше свой внутренний потенциал. Секс с одним постоянным партнером всегда будет более насыщенным и глубоким, так как каждый раз вы открываете друг в друге что-то новое, углубляя познания о теле, привычках и желаниях друг друга вместо того, чтобы начинать «с чистого листа».

1. ОТСУТСТВИЕ ПРИМЕРА СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ

Все больше пар сегодня бояться сделать выбор в сторону супружества, потому что видели множество неудачных браков вокруг. Возможно, у Вас не было опыта жизни в счастливой здоровой семье или в вашем окружении нет семей, которые были бы хорошим примером для Вас.

Для многих молодых людей счастливая семья выглядит абсолютно нереалистичной идеей, сродни азартной игре, где некогда не знаешь – повезет тебе или нет. Поэтому они просто не рискуют делать свои «ставки» и связывать себя какими-либо обязательствами. Страх «проиграть» в этой битве за счастье или ошибиться в выборе (выбрать «не того» партнера) часто останавливает на пути к семейному счастью.

Совет Семейного Клуба:

Подумайте, свойственны ли Вам такие мысли (заблуждения) о семье и браке?

• Я не уверен, что семейная жизнь может быть действительно счастливой
• Я не уверен, что многие люди (и я в том числе) могут построить счастливую семью
• Я видел так мало по-настоящему счастливых семей, что не уверен, существуют ли они на самом деле
• Я думаю, что супруги со временем надоедают друг другу и живут вместе ради детей, из-за привычки, удобства или страха
• Если я ошибусь и выберу не того парня/ не ту девушку – я буду не счастлив всю оставшуюся жизнь

Практическое задание:

Если таких заблуждений и страхов у вас нет – это замечательно! Но если Вы отследили у себя какие-то из этих страхов (или другие схожие) – Вам следует помолиться об этом и найти для себя истину, которая поможет Вам избавиться от разрушительных последствий этих страхов. Также, чтобы стать ближе друг ко другу – обсудите с вашим партнером такие вопросы:

• Какой опыт семейной жизни у вас есть? Какие особенности вашей родительской семьи, в которой вы выросли?
• Что вам нравиться в семье / отношениях ваших родителей, а что Вы хотели бы изменить?
• Подумайте, какие представления о семье есть у Вас? Напишите список ваших идей и представлений о семье (ваши ответы записывайте отдельно, не советуясь друг с другом). Далее – обсудите ваши списки.

1. СТРАХ НЕИЗВЕСТНОСТИ

Возможно, Вас также может пугать некоторая неизвестность – изменяться ли Ваши отношения после вступления в брак? Частым заблуждением является то, что со вступлением в брак исчезает романтика и страсть, взамен которым приходят обыденность и безвкусный быт.

Без сомнений, ваши отношения будут изменяться – и это нормальный, естественный процесс. Перемены – это хорошо! Вы сами растете и изменяетесь как личности и отношения будут расти и развиваться вместе с вами.

Вступив в брак и сделав выбор в сторону посвящения – вы начнете активный процесс «становления семьей» и «становления одним целым». Это невозможно без посвящения. Возможно, Вы уже начали двигаться в этом направлении, но супружество, без сомнений, изменит динамику ваших отношений. «Поставить штамп в паспорт» сродни тому, что вы добавляете «температуту» в ваши отношения – до этого (в период свиданий и ухаживаний) Вы оба как будто варились «на медленном огне», а теперь появиться шанс «готовить» вместе что-то абсолютно новое и замечательное в вашем семейном «котле».

Чтобы не бояться перемен и неизвестности – просто посвящайте больше времени глубокому общению, обсуждайте вопросы, которые помогут Вам лучше понять друг друга и ваши представления о браке и семье.

Обсудите вдвоем:

• Как ты представляешь будущую семью?
• Что тебя пугает / смущает в семейной жизни, а что наоборот вдохновляет и мотивирует?
• Как ты думаешь, какие роли / ответственности мужа и жены? Что для тебя означает быть мужем / женой?

2. СТРАХ ДОПУСТИТЬ ОШИБКУ И ВЫБРАТЬ «НЕ ТОГО»

Многие пары выбирают пожить вместе до брака, чтобы «попробовать», «протестировать» свои отношения на прочность. Но зачастую – это нечего больше, чем страх. Мы боимся «сделать роковую ошибку», «выбрать не того парня» (не «ту» девушку), мы ищем «идеального» партнера, которого, возможно, и вовсе не существует, вместо того, чтобы каждый день тестировать и корректировать себя, ставая «идеальным» для кого-то другого.

Совет Семейного Клуба:

Подумайте, что Вы делаете для того, чтобы стать «идеальным» партнером для вашего любимого человека? Какие усилия Вы делаете, чтобы ваши отношения развивались, а какие усилия делает Ваш партнер? Что Вы можете сделать сегодня, чтобы стать более «удобным» партнером?

Посвящение в браке – это сознательное решение каждый день делать выборы в пользу семьи, говорить «Мы» вместо «Я» и ставить интересы партнера и семьи несколько выше, чем собственные эгоистические желания, искать удовлетворение потребностей партнера прежде, чем своих собственных.

5. Страх или неумение принимать решения / Страх ответственности

Нежелание делать осознанный четкий выбор часто приводит к отношениям в стиле «не попробую – не узнаю», «пробным» отношениям. С таким подходом просто невозможно созидать настоящую любовь. Увлекаясь «попытками» отношений мы не замечаем, как умение по-настоящему любить потихоньку атрофируется. В гонке за новым опытом, в поисках «того самого» мы теряем возможность расти, принимать решения и самим становиться «тем самым» для кого-то другого.

Мы выбираем скользить «по накатанной» программе, пробывать разные отношения (секс / сожительство / родительство без посвящения) вместо того, чтобы выбрать отношения настоящего посвящения.

Принимать решения намного сложнее, чем ускользать от выбора. В английском языке слово «решать» (decide) происходит от корня «отрезать» (to cut). Вы не можете построить посвящение без решения отрезать все возможные варианты, которые конкурируют с тем единственным.

Практическое задание:

Подумайте, есть ли у Вас проблемы с принятием ответственных решений? Боитесь ли вы принимать решения и ответственность на себя за сделанные выборы?

Совет Семейного Клуба:

Возможно, в Вашей семье Вас не учили принимать решения и не побуждали брать на себя ответственность. Если это так – то нежелание / неумения принимать решения – это не столько ваша вина, но скорее проблема, с которой Вам предстоит работать. Если это так – пишите нам и мы постараемся помочь Вам в этом.

Как не ошибиться в выборе партнера

Мы живем в мире возможных вариантов «Возможно, да…». Этот мир очень отличается от мира решений «Да!». Сложно представить себе свадебную клятву в стиле «пока мы оба будем любить друг друга» или предложение руки и сердца со словами: «Выходи за меня замуж и мы будем вместе пока нам это не надоест».

Вы не выбрали посвящение пока не приняли решение отказаться от всех возможных вариантов и отдать себя всецело этим отношениям. К сожалению, многие пары некогда так и не раскрывают весь потенциал близости, заложенный в отношения мужчины и женщины, потому что их посвящение не становиться достаточно ясным, чтобы обеспечить безопасность, необходимую для близости.

Многие пары заходят очень далеко в отношениях по скользкой дороге «проб и ошибок» вместо того, чтобы стать на твердый путь посвящения и ответственных решений.

Вступая в брак мы должны понимать, что в какой-то момент будет действительно трудно. Но любовь – это не чувство, а решение, принимая которое вы делаете выбор быть с этим человеком и делать все от вас зависящее, чтобы этому человеку было хорошо, а ваши отношения укреплялись каждый день. Любовь – это выбор.
Не существует идеальных отношений или идеального партнера. Прежде всего ищите того, чтобы самому стать «идеальным» для того человека, с которым вы выбрали строить отношения.

Когда будет тяжело – просто напоминайте себе, что:

• Это выбор, который я сделал / сделала – я сам выбрал строить эти отношения и я буду верен / верна своему решению
• Я сделаю все возможное (чего бы мне это не стоило!), чтобы эти отношения становились крепче с каждым новым днем.

Если выбор не сделан – всегда остается возможность «выйти в открытую дверь»: вместо того, чтобы прикладывать ежедневные усилия – ускользать от решений, ответственности и роста, говоря себе:

• Я под этим не подписывался
• Это не то, чего я хотел / ожидал
• Возможно, это не тот человек
• Возможно, я допустил / допустила ошибку

Отношения и брак будут успешны только тогда, когда оба партнера делают осознанный выбор каждый день быть посвященными друг другу, браку и семье.

Чи була дана стаття корисною для вас?

Так
Ні
Також вас можуть зацікавити
Вам також можуть бути цікаві книги
Дізнавайтесь про новини вчасно