Онлайн-курси

Лекция 2. Конфликт с родственниками

90% семей сталкиваются с проблемой сложных взаимоотношений с родственниками супругов и справляються с этой проблемой вместе. Главное – помните, что Вы – заодно и у вас одна цель! Не позволяйте конфликтам стать между вами, разрушив ваше супружеское единство.

Конфликты с родственниками становятся по-настоящему опасными для брака, когда один из супругов становиться на сторону своих родителей, а не на сторону партнера. В таких случаях супруг/супруга может по праву чувствовать себя «не удел» – будет расти недовольство, обида, неуверенность.

После свадьбы фокус лояльности супругов должен полностью сконцентрироваться друг на друге и на семье, но не на родителях. Если в большинстве конфликтов Ваш супруг / супруга становиться на сторону родителей (матери или отца) и защищает их позицию вместо Вашей – это свидетельствует о том, что его/ее фокус лояльности и посвящения все еще принадлежат родителям / матери.

Если в конфликтах с родственниками один из супругов занимает сторону родителей, а не партнера – это уже не просто конфликт с родственниками, но конфликт супругов друг с другом.

Прямо говорите о своих чувствах, когда:

– Один из партнеров остается слишком связанным и зависимым от родителей;
– Один из партнеров обвиняет родных супруга/супруги в непониманиях и проблемах в своей семье.

Если вы и Ваш партнер уже втянуты в «войну» с родными супруга / супруги – самое время остановить этот «треугольник» и не позволить этой войне разрушать Ваш брак. Сделайте выбор сегодня в сторону здоровых отношених. И не забывайте, что после свадьбы Ваша семья – это Вы и ваш супруг/супруга, но не Вы и ваши родители.

Совет Семейного Клуба:

Если Ваш конфликт и непонимание уже перерос в «войну» – лучшим решением будет обратиться за помощью к психологу, духовному наставнику или консультанту. Вы можете выбрать специалиста, которому вы все сможете доверять. Посреднику всегда будет легче увидеть ситуацию «со стороны» и помочь Вам лучше понять друг друга и разобраться с непониманием.

КАК РЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ С РОДСТВЕННИКАМИ СУПРУГА:

 ШАГ 1. НАЧИНАЕМ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО

Если Вы живете вместе с родителями – конечно, лучше всего, начать с того, чтобы физически “отделиться” от них, переехать и начать жить отдельно. Это снимет остроту напряжения. Постарайтесь обсудить этот вариант. Но это только первый шаг. Если это невозможно – не опускайте рук и двигайтесь дальше!

 ШАГ 2. ГОВОРИТЕ ДРУГ С ДРУГОМ

Лучший способ решения любого конфликта – это честный откровенный и доверительный разговор. Важно объяснить партнеру то, какие у вас ожидания от него/нее. Он должен знать, что Вы уважаете его и его родителей, но также он должен знать от вас о том, что вы чувствуете и, если возможно, помогите ему/ей установить здоровые границы, которые родители не должны переступать. Эти границы вы можете обсудить вместе, но говорить о них своим родным должен ваш партнер лично. Обговорите возможные варианты, сделайте план действий и действуйте сообща.

Совет Семейного Клуба:

Если Вы не чувствуете, что Ваш супруг / супруга посвящены Вам – постарайтесь поговорить откровенно об этом, не упрекая, а говоря о том, в чем Вы более всего нуждаетесь с его/ее стороны. Говорите, прежде всего, о ваших чувствах, мечтах и ожиданиях, чтобы партнер не думал, что вы придираетесь к нему, а есть реальные факты, которые подталкивают Вас к таким чувствам.

Если вы не знаете, как говорить, чтобы этот разговор был конструктивным – продумайте его заранее, напишите то, о чем Вы планируете говорить.

КАК НАЧАТЬ РАЗГОВОР:

Первым делом постарайтесь донести Вашему партнеру то, что:

1. Вы не против его/ее родителей, Вы делаете выбор уважать и почитать их (даже если это бывает непросто)

2. Вы рады помогать партнеру строить отношения с родными (делайте практические шаги и рассказывайте о них друг другу!); Спросите, в чем именно Вы можете помочь.

3. Поблагодарите его за то, что он тоже шел на многие жертвы, чтобы балансировать между своими родными и вами. Скажите, как сильно Вы цените все его/ее усилия (будьте конкретны!). Скажите, что Вы понимаете, что ему/ей тоже непросто в этой ситуации;

4. Скажите открыто о том, насколько Вы нуждаетесь в его/ее защите и поддержке;

5. Поговорите о том, какой вы оба видите вашу семью, чего вы и он желаете и с чем ваи двоим трудно справится (говорите о себе, не критикуя партнера и уделите время, чтобы внимательно выслушать партнера);

6. НЕ обвиняйте! Это не способствует позитивным изменениям в людях.

Начало этого диалога, конечно, еще не гарантирует, что Ваш партнер захочет сразу что-либо менять и ваша жизнь мгновенно измениться, но если Вы достигнете понимания и сможете открыто говорить об этих вещах – станет легче понять, что делать и как двигаться дальше. Помните, что построение доверия, открытости и посвящения в отношениях – это процесс.

Совет Семейного Клуба:

Во время разговора помните: не в коем случае не угрожайте, не обвиняйте супруга и не защищайтесь. Не давите, не не противопоставляйте себя его родныммаме и ни в коем случае – не ставьте его перед выбором: или я или они.

Говорите о своих чувствах приблизительно в таких фразах: «Мне больно» / «Я злюсь» / «Я чувствую себя отверженной, одинокой и т.д когда…». Используйте форму “Я”-предложений, а не “ТЫ”-обвинений.

Не говорите: «Ты злишь меня» / «Ты всегда» / «Ты никогда» и т.п. Такие фразы разрушают вашего партнера, показуют ему Ваше неуважение. Говорите о своих мечтах и о том, в чем Вы нуждаетесь со стороны супруга.

Говорите, а потом дайте право говорить и партнеру. Уделите время активному слушанью – важно не только слушать, но и слышать друг друга. Не бойтесь переспрашивать и уточнять, если что-то осталось недопонятым. Не оставляйте места для догадок и лишних домыслов. Услышав чувства друг друга, Вы сможете лучше понять мотивацию, чувства и поведение друг друга.

 ШАГ 3. СОЗИДАЕМ ПОСВЯЩЕНИЕ СЕМЬЕ НА ПРАКТИКЕ

Если Вы и ваш партнер согласились и готовы строить посвящение в вашей семье, то важно чтобы произошло следующее:

1. Вы должны обсудить друг с другом то, как Вы будете принимать решения, как будете использовать семейные финансы, воспитывать детей и вести хозяйство. Обсуждение и решения, принятые вами двумя в данных вопросах, станут основой и правилами для вашей семьи. Вы должны, прежде всего, вдвоем (и только вдвоем!) прийти к согласию в этих ключевых вопросах.

2. Определите вместе сферы влияния родителей / матери в вашей семье и скажите о них ей (родителям / матери должен сказать об этом дочь или сын (не в коем случае не невестка / зять). Пример разделения сфер влияния: мать вашего мужа может давать советы, но не может требовать их исполнения от Вас. Вы вправе сами (вы и ваш супруг вместе) принимать решения.

3. В случае конфликта со свекровью: муж должен сказать матери, что Вы – его жена и все, что вы делаете для него – это хорошо, и что ее негативные комментарии о Вас он принимать во внимание больше не будет.

4. Обсуждения Вас и вашей семейной жизни с родителями будет только в вашем присутствии, чтобы избежать ненужных подозрений.

Конечно, это может быть очень сложно, но иначе Вы не сможете сформировать свою собственную семью, а своей неопределенностью только будете разрушать ее. Поддержите супруга в этом важном решении – взять на себя ответственность за семью и развивать посвящение вашей семье более, чем родителям / матери. Поймите, это решение может быть непростым для него/нее. Ваша поддержка и уважение в этот период будет крайне важна для вашего супруга.

Полноценное супружество возможно только тогда, когда дети способны прежде всего эмоционально отделится от своих родителей, чтобы фокус своей лояльности переместить на супруга. В противном случае дети так и не взрослеют, оставаясь зависимыми от мнений и чувств своих родителей.