Потрібна допомога?

Консультації

Маєш проблеми в сім’ї? Ми тут, щоб допомогти! Безкоштовні поради професійних сімейних консультантів з питань стосунків і подружнього життя!

On-line консультація

Как понять, готова ли я к браку и люблю ли я его по-настоящему?

Очень нужна ваша помощь, чтоб разобраться в себе. Иногда наша психика настолько непредсказуема, что даже свои чувства бывает не так-то просто понять без объективного взгляда. У меня сейчас сложилась в жизни непростая ситуация, решение в которой нужно принимать, чтоб не делать больно ни себе, ни людям, которыми я дорожу. Дело в том, что у меня есть молодой человек (которому сейчас 25 лет, а мне 19). У нас уже больше года действительно серьёзные отношения, он настроен на совместную жизнь со мной, свадьбу и т.д. Просто он ожидает пока я действительно стану готова к этому. Что ж по поводу меня, так я вообще запуталась как в себе, так и в своих настоящих чувствах. С одной стороны, иногда мне кажется, что этот человек действительно то, что я так долго искала, нам просто хорошо вместе, тепло, уютно. С другой же стороны, есть много разных «но». Не смотря на то, что он очень заботлив, любит меня, пытается максимально всё сделать так, чтобы обеспечить как меня, так и себя. Он даёт мне уверенность в будущем, будучи с ним, я точно знаю, что буду всегда любима, что наша совместная жизнь будет стабильной и тёплой. Но тут же и есть и свои подвохи, потому что у нас слишком разные мировоззрения «он смотрит на одну вещь и она в его глазах чёрная, а в моих белая». У нас могут возникать настолько серьёзные и длинные споры по поводу пустяков, несущественных мелочей, что иногда становиться просто страшно. А сможем ли мы когда-либо научиться смотреть в одну сторону, жить по одним и тем же принципам, или всё время будем находиться в состоянии недопонимания?! Да и ещё мои чувства иногда очень сильно меня пугают. Потому что, в один момент, просто хочется быть с этим человеком, а иногда даже его голоса слышать не хочу, видеться с ним не хочу. Сейчас у меня на душе состояние, при котором вообще сплошная пустота. Кажется, что просто всё смогла б отрезать и жить дальше без него, и так было бы даже проще. Но тут же что-то и сдерживает. Внутренний голос кричит: а вдруг ты не найдешь такого человек, который настолько сильно будет тебя любить, уважать, так заботиться о тебе, давать такую уверенность в завтрашнем дне. Знаю, это может звучать эгоистично, но сейчас я пишу в такой период, когда мне просто надоели все наши ссоры и недопонимания и единственной, наверное, что меня сейчас удерживает вместе с ним, так это те вещи, о которых писала выше, хотя знаю, что мы помиримся, злость пройдёт и появится то же тепло, нежность и т.д. Правда, я не знаю так ли всё должно быть? Должна ли я постоянно задаваться вопросом, что я чувствую? Люблю ли его? А может я сама себе это внушила? Просто, единственное чего я хочу – это уверенность в том, что люблю его по- настоящему, что смогу жить с ним душа в душу, а не в состоянии постоянных недопониманий и в конфликте мировоззрений. Пожалуйста, помогите мне понять, что же в моей голове происходит на самом деле, люблю ли я его? Или всё же держусь за иллюзию любви, которую создала в своей голове для своего же утешения, чтоб быть уверенной в будущем. Просто, не хочу чтобы всё это затягивать, так как чем дальше – тем больше может пострадать как я так и он. Если я не решу, это просто разрушит его морально, а я этого очень сильно не хочу, потому что этот человек достоин настоящего счастья, и я меньше всего хочу ему доставлять боль. Так же и для себя понимаю, что пора уже решиться, и строить свою жизнь с любовью и пониманием. Скажите, пожалуйста, что вы увидели прочитав это? Помогите разобраться в себе по-настоящему. Заранее спасибо. С нетерпением жду Вашего ответа. Жінка, 19 років

Відповідь:

Благодарим за Ваше письмо! По поводу ваших отношений: для Вас важно знать о том, что для отношений между любящими людьми должны быть и чувства, и общность ценностей и целей. Мировозрение – это то, что менее всего поддается изменениям, поэтому если ваши взгляды на жизнь кардинально отличается от его взглядов, то у вас есть три пути:

  1. Борьба в отношениях за то, кто больше прав;
  2. Уход от этих отношений
  3. Принять и согласиться с тем, каким он есть и довольствоваться тем, что он может вам дать в эмоциональном и материальном плане.

Как показывает практика, последний путь самый сложный и рискованный, так как требует отказа от чего-то очень важного для вас лично.
Но также мы не до конца понимаем, что именно вы вносите в понятие мировоззрение. Если это отличия во вкусах и взгядах – то это далеко не все, что входит в это понятие. Между мужчиной и женщиной всегда существуют различия, мы по-разному можем смотреть на одни и те же вещи, по разному говорить, чувствовать и понимать, мы вышли из разных семей и абсолютно разными традициями и т.д. Это тот набор различий, который есть у каждой пары. С этими различиями можно иметь дело и в общении узнавать другу друга.
Но если вы говорите о различных верованиях и убеждениях – тут, конечно, все гораздо сложнее. Если, на пример, один в паре считает, что врать – это нормально (в некоторых случаях), а другой абсолютно не приемлет ложь в любом ее виде и считает ее грехом – то с такого рода различиями мириться будет гораздо сложнее.
Из вашего вопроса видно, что вы серьезно смотрите на жизнь и отношения. Это очень хорошо. Но все же довольно трудно ответить на вопрос, что с вами происходит, не пообщавшись с вами лично. В письменном виде мы только можем задать больше вопросов, над которыми вам важно подумать перед тем, как принимать решение.
Любовь, по сути, – это забота о том, кого любишь, а не страстные эмоции, когда без него «не можешь жить». Эта забота действует по принципу: поступай с человеком так, как он хочет, чтобы с ним поступали. Если вас удерживает с ним в большей мере страх, что другого такого трудно найти, то это еще не любовь и поэтому не спешите.
Возможно, ваша неуверенность в этих отношениях из-за того, что он и не пытается вас понять и не уважает вас настолько, чтобы вы чувствовали себя с ним личностью со своим взглядом на жизнь, а не его собственностью, хотя и хорошо обеспеченной – тогда с его стороны это тоже не любовь.
Любовь – это также желание разделять себя с другим человеком и отдавать ему себя. Мы много пишите о том, что этот молодой человек может сделать для вас, но не говорите о том, хотите ли вы что-либо делать для того, чтобы был счастлив он? Вы пишите, что «Будучи с ним, я точно знаю, что буду всегда любима, что наша совместная жизнь будет стабильной и тёплой». Важно понимать, что отношения – это дело рук двоих и они могут быть стабильными и теплыми только тогда, когда над этим работают и вкладывают оба партнера. Стабильность отношений не означает отсутствие конфликтов. Конфликты – это нормальная составляющая жизни. Важно не то, насколько мы различны, а то, что мы делаем с ними и как проходим через конфликты.
Для того, чтобы увидеть, насколько вы вместе готовы к серьезным отношениям и прежде, чем сказать да или нет – пройдите добрачную подготовку в вашем городе, которая, мы уверенны, поможет вам лучше понять суть отношений, себя и друг друга. Если вы не знаете, где можно пройти такие занятия в вашем городе – пишите нам! Мы постараемся помочь Вам в этом вопросе.
В любом случае рекомендуем Вам прочесть книги, которые вы можете бесплатно скачать на нашем сайте в разделе «Книги про отношения»:

  1. Свидания: нужны ли границы? – СКАЧАТЬ
  2. Как любить и быть любимым – СКАЧАТЬ

Эти книги более детально покажут Вам то, о чем мы начали говорить с вами. Они станут хорошим руководством для Вас в процессе принятия решения.Мудрости вам!

Чи була дана стаття корисною для вас?

Так
Ні
Також вас можуть зацікавити
Дізнавайтесь про новини вчасно