Жена мне врала до свадьбы – как простить и доверять жене?
Поженились чуть больше года назад. Проблема в том, что до свадьбы (5 мес.) и все время после она мне врала про себя и свою жизнь до меня. Лично для меня честность и открытость – это главное условие доверительных и дружеских отношений. Без этого нормальной семьи не будет. Вскоре после свадьбы я понял, что она что-то скрывает. Периодически на протяжении этого года всплывала правда (в основном "грязная"), я ей постоянно говорил, какая бы ни была правда, я пойму, потому что люблю и хочу сохранить семью. Главное, чтобы была правда, потому что я перестану верить и доверять, а это начало конца. Не помогло. Постоянно врала. За этот год для меня она превратилась из царевны в болотную, грязную жабу. Самое страшное, что она скрывала – это то, что она уже много лет болеет трихомониазом, три раза лечилась, но не долечилась. При этом продолжала вести активную половую жизнь. Потом заразила меня. Мы лечились, сейчас продолжаем... Вся эта нервотрепка сильно подорвала мое здоровье: теперь больное сердце, повышенное давление. Потерял нормальную работу из-за здоровья. А еще я хочу детей. Она 8 лет курит. Всякие просьбы хотя бы попытаться бросить, как и с честностью, не приносят успехов. В конце декабря во время очередной ссоры, когда я узнал о том, что она скрывала болезнь до меня, я ей сказал, что дальше так жить не могу. Или она меняется, или расходимся. Она слезно утверждала, что любит меня, что все будет по-другому, врать не будет, что с нового года бросит курить, хочет все начать сначала. Я ей поверил и дал последний шанс. И вот настал январь, а она так же курит. На мой вопрос как так и что она себе думает, она сказа прямо, что бросать не хочет, потому что не хочет напрягаться. Я окончательно впал в депрессию. Пью каждый день, потому что не могу трезвым с ней находиться в одном помещении. Сейчас я понимаю, что ничего о ней не знаю. Она постоянно что-то врала. Где правда а где нет – я не знаю. Какие у нее взгляды на жизнь, какие ценности, что для нее важно в отношениях, в семье – ничего не понятно. Зато она очень на меня обижается, если я ее не хочу. Мне кажется, что секс для нее самое главное. При этом постоянно утверждает, что любит меня. Как можно любить и делать больно? Она ничего не пыталась сделать, чтобы что-то исправить и сохранить семью. Сейчас я уже сомневаюсь, что люблю ее хоть капельку. Игнорирую ее, не разговариваю уже почти неделю. Она делает вид, что все нормально и даже не пытается поговорить, хотя знает что виновата. Как к ней достучаться? Что сделать, чтобы она хоть что-то поняла? Говорить и рассказывать бесполезно. Может не стоит мучать ее и себя и сразу разойтись? Может она совсем и не любит меня? Спасибо. Чоловік, 26 роківВідповідь:
Видно, что вы очень любите вашу супругу раз после всего, что случилось в вашей жизни, вы все еще вместе. Выглядит так, что ваша жена – зависимый и запутавшийся человек. А зависимость для такого человека равна любви, поэтому зависимому человеку методом уговоров помочь нельзя. Мы понимаем, что она живой человек, к которому у вас уже есть привязанность, но если ничего не изменится, то вам лучше остановить такие отношения, так как вы ее не спасете и себя загубите.
Вы спрашиваете, что сделать, чтобы она хоть что-то поняла? Возможно, что здесь еще что-то может сделать твердая любовь. А это значит поставить границы, которые она не может без последствий переходить. Какие это границы и какие последствия в письме написать сложно, так как нужно знать все детали того, что происходит. Но как для примера скажем: если супруга изменяет, то ей нужно дать понять, что она может уйти, вы ее не держите, но и делить ни с кем не собираетесь. И что ей нужно решить, либо остается любовник и вы расстаетесь, либо вы остаетесь вместе, но он навсегда исчезает из вашей жизни. Тут важно дать понять, что вы не даете никаких следующих шансов.
Четыре области где Вам нужны границы.
- Физическая
- Умственная
- Эмоциональная
- Духовная
Вы должны понимать, что когда человек говорит ДА плохому, сначала внутри часто все равно слышится НЕТ, но со временем мы уже не можем отличать зло от добра и теряем свою индивидуальность. Существует две крайности: брать не свою ответственность, или отдавать свою ответственность другим. Кроме этого, если кто-то рядом с нами теряет границы, то зачастую этот человек старается также атаковать наши, а этого допускать нельзя.
Уход в алкогольную зависимость – это не выход. Мы должны уметь контролировать свои тела. Конечно, развивать свои границы трудно, особенно если человек пережил насилие или ему/ей самому сложно устоять перед соблазном или давлением обстоятельств. Вашей жене (и возможно, вам также) нужна помощь со стороны от того, кто не будет контролировать, но поддерживать.
Мы, как консультанты, понимаем, что настоящую свободу от какой-либо зависимости (алкогольной, наркотической или даже сексуальной) может дать только Бог. Если она и вы не будете идти к Богу, то взять силы для перемен к лучшему просто неоткуда. Мы искренне желаем вам хотя бы самому вначале обратиться к Богу и искать Его, моля о вашей семье, об исцелении вашей супруги и о том, чтобы Господь дал вам сил и мудрости вести семью. Вы также можете посмотреть художественный фильм «Огнеупорный». Этот фильм о семейной паре, которая находиться на грани развода и том, как им удается преодолеть все жизненные неурядицы благодаря силе духа и вере. Надеемся, этот фильм ободрит вас, если вы примите решение бороться за вашу семью.
Мы надеемся также, что вы примите наш совет без предубеждений и попробуете лучшее, что по нашему опыту мы знаем!
Мудрости вам и смелости.
Пишите нам, мы будем рады общению с вами.
