Влюбилась в женатого другого мужчину – люблю его платонической любовью; Не хватает тепла от мужа
Мне 23 года, у меня есть муж (на год старше меня), он мне дорог и я хочу прожить с ним всю жизнь. Я серьезно занимаюсь спортом – танцами. У меня замечательные родители (слава Богу), друзья; на внешность и ум не жалуюсь, но есть громадное НО. Я люблю своего тренера и моя любовь – платоническая. Я не представляю себе интимные отношения с ним, но общение с ним мне нужно, как воздух. Я не могу без него, мне нужно просто находиться рядом, смотреть в его очаровательные черные глаза. Это помешательство длится уже 4 года. А ко всему он старше меня на 20 лет и у него есть семья, дети (мои ровесники). Я отлично понимаю, что давно вышла из тинейджерского возраста и такой идиотизм вообще не должен иметь место… Только проблема есть и достаточно серьезная. Приблизительно я понимаю, в чем дело: тренер – зрелый, уверенный в себе человек, очень умный, сильный, обаятельный и многое-многое другое, а нынешние парни – безответственные и незрелые. Я не чувствую уверенность, что они могут быть надежными, что могут защитить. В то же время я достаточно уверена в себе, своих силах, могу отстоять справедливость. Зачем мне искать надежный тыл? Может, это на подсознательном уровне? Как я уже написала выше, у меня отличные родители, но мне не хватало в детстве (да и сейчас), чтоб меня крепко обняли, искренне выслушали и приняли мою точку зрения, уважительно относились к моим чувствам, давали совет, но ни в коем случае не давили. В итоге сейчас я все делаю наперекор, лишь бы доказать свою независимость. Тренер не навязывает мысли, он просто объясняет, что к чему, искренне вникает в проблемы учеников, а когда смотрит, то кажется, что заглядывает в душу… Все это время я мечтала просто быть друзьями, я его вижу своим дядей или старшим братом, я просто хочу, чтоб я стала частью его жизни, как он стал частью моей. Чтоб мы созванивались, делились мыслями. Я не претендую на место жены (тем боле разбивать семьи для меня – табу). Я не вешаюсь на него, но думаю, что он должен понимать, что я ему симпатизирую. Энное множество раз я ему помогала и открыто, и втайне (помощь касалась танцев, организационных вопросов). Но я для него абсолютно ничего не значу, действительно. Моя жизнь ему не нужна. 3 года я себя успокаивала, что он не любит фамильярность, да уж – любовь слепа. Недавно узнала, что с некоторыми мальчиками и девочками из нашей группы (и не только) он активно общается и даже проводит дополнительные занятия. Для меня это стало шоком. Я хотела все бросить, сбежать, но каждый раз я возвращаюсь, потому что не могу без спорта и не могу без него. А когда я вижу его, то сердце так сжимается и горит, что я понимаю – дальше так нельзя. Я не склонна к суициду, истерикам, но пару раз после тренировок с ужасом ловила себя на мысли: «Зачем мне жить, если я ему не нужна?» Что мне делать? Как его забыть? Я уже пыталась найти в нем кучу минусов, загрузить себя учебой-работой по самое не могу, найти еще одно хобби, трезво все оценить, увеличить круг общения с интересными людьми, но это помогает на пару дней. Врагу не пожелаю таких душевных терзаний. Поделиться этой болью я ни с кем не могу – меня элементарно не поймут. Как мне быть? Жінка, 23 рокиВідповідь:
Спасибо, что поделились тем, что происходит в вашем сердце. Положение, в котором вы находитесь – не такая уж и редкость. В какой-то мере каждый человек через это проходит. Вам 23 и это время познания себя и своего назначения в этой жизни. То, через что вы сейчас проходите, скорее говорит о том, что Бог показывает вам тот внутренний голод, которые нужно признать и утолить правильно, не разрушая себя и других. Когда девочка растет ей очень важно получить от отца принятие, восхищение, ободрение через которые созидается здоровая личность. Возможно, это и не вина родителей, а скорее беда т.к. чаще всего они этого не имели в своей семне и поэтому не могут дать своим детям. То, что вы делаете все вопреки им, говорит скорее о том, что в процессе воспитания вам, нак ребенку, не хватало піддержки со стороны родителей и, возможно, было много контроля.
Возможно, тренер именно тот человек, который дает вам то, в чем вы всегда остро нуждались в своей семье. Вы получаете от него то понимание и ободрение, в котором нуждаетесь. Ведь самые несчастные люди – это люди не понятые. Возможно, это также недостаточно удовлетворенная потребность в том, чтобы вас ценили и принимали ваши мысли и чувства такими, как они есть , а не такими, как кто-то думает они должны быть. Поэтому ваш интерес, не имеет ничего общего с конкретным человеком, а скорее с тем, что он восполняет ваш внутренний голод. То есть, если ваш внутренний голод будет удовлетворен, то тренер будет просто тренером. Поэтому здесь важно не искать то, чем бы себя отвлечь, а искать настоящий источник, которые может удовлетворить ваши потребности и ваш духовный голод.
Для вас важно понять, что мы с самого начала созданы не самодостаточными. Мы нуждаемся в отношениях, которые дают нам ощущение ценности и важности нас как личностей, так как это мы не можем дать самим себе. По сути есть два источника, которые дают нам чуство ценности: это Бог и люди, которые нас ценят. Отличие этих двух источников в том, что Бог неограничен в своей любви и принятии нас, а человек ограничен и его любовь условна. Но для того, чтобы Бог стал этим источником, нужно искренне искать Его. Он и недалеко от каждого из нас и по опыту мы знаем что отношения с Богом есть то, что нужно каждому человеку.
Конечно, в определенной мере супружество также должно стать ответом на нужду человека быть принятым, понятым и оцененым. Цель супружества заключается в единстве между супругами – телесном, душевном и духовном. Для достижения такого единства необходимо время и постоянная работа двоих над отношениями. Но прежде, чем вступить в брак, необходимо самого стать зрелый, чтобы принести в супружество свою часть полноты, а это достигаеться только с Богом. Ваш супруг, как бы он не старался, не сможет дать вам все то, в чем вы нуждаетесь как личность.
Желаем вам выбрать правильное направление ваших поисков и найти этот источник. Мудрости вам!
Мы будем рады ответить на ваши вопросы, и видеть ваш прогресс.
Для того, чтобы учится созидать и ваш супружеский союз рекомендуем книгу «Любовь и уважение» Эмерсона Эггериха и книгу Генри Клауда «Изменения которые исцеляют». Эти книги по семейной психологии и психологии отношений вы можете скачать бесплатно на сайте Семейного Клуба в разделе «Библиотека».
