Живемо з чоловіком окремо, в різних містах; Не відчуваю, що для нього на першому місці, його друзі – його сім’я
Доброго дня. Не можу знайти підхід до свого чоловіка. Ми з чоловіком разом вже 4 роки з яких рік вже офіційно одружені. У нас, чи вірніше буде сказано – в мене, з`явилися проблеми. Недавно відсвяткували 1 річницю нашого весілля, але разом ще й досі не живемо. Чоловік працює і живе в своєму рідному місті, а я приїжджаю до нього на вихідні. Ми змушені жити таким чином, тому що куплена нами квартира лиш тільки добудовується. Я не працюю, бо живу на 2 міста та й чоловік не хоче щоб я працювала. Тож фінансово я від нього залежна. Хоч мій чоловік дуже щедрий! Чоловік практично безвідказний, це додає чимало проблем. Відповідно любу свою потребу я повинна спочатку обговорити, а потім вже попросити на неї кошти, мене це принижує. Чоловік начебто любить мене, дуже турбується, повністю забезпечує, дарує подарунки і квіти без поводу, так як і 4 роки тому. Мені здається, він вважає, що для мене буде достатньо фінансової сторони. Духовно я не отримую нічого. Ми не цілуємось, тільки коли я попрошу про це, а слово "Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ" я практично не чую взагалі. Інколи мені здається, що між нами тільки партнерські, хороші дружні стосунки, він не проявляє себе як чоловік, який має симпатію, почуття, любов до жінки, не дивиться на мене як на жінку, вкрай рідко можна вибити якийсь комплімент по відношенню до себе. Проте він дуже щедрий на компліменти до інших дівчат. Я себе почуваю лишньою, коли він в моїй присутності захоплюється іншою особою, робить їй компліменти. Це не виглядає як залицяння, а скоріш як щире захоплення. Пробувала душевно і відверто говорити з ним на ці теми не один раз, але він не розуміє, каже що я вигадую, накручую і він взагалі не розуміє, що я від нього вимагаю. Я змушена давити в собі образи або закривати очі, бо не вмію і не можу знайти до нього підхід. Мій чоловік на відріз відмовляється мене розуміти. Інша сторона медалі ще гірша. Я розумію, що ми так і не змогли стати сім`єю, все тільки на словах та папері. Я знаю, що відіграє велику роль ця відстань. У нас немає такого в сім`ї, щоб чоловік перед якоюсь великою покупкою, розприділенням сімейного бюджету чи інакшими важливими справами, радився з своєю жінкою, мене просто ставлять перед фактом. Усі свої рішення він обговорює з друзями, але аж ніяк не зі мною. Про результат я вже дізнаюсь остання, або від когось. Я не можу з цим змиритися, мені дуже боляче і образливо, адже якщо я тепер його сім`я все повинно вирішуватися і обговорюватись разом. Я відчуваю що він після одруження, все ще залишився в колі певного оточення (друзів), яке для нього і було, і є сім`єю. Я ж залишаюся в стороні всього, що відбувається в нашому житті. Я старалася донести йому це, але всі мої слова сприймаються в штики. Чоловік сприймає все як упрьоки на свій рахунок. Конфлікт знову загострився, в мене стався нервовий зрив. Зараз я в себе дома, а чоловік в відповідно в себе в інакшому місті, ми не зідзвонюємось і не бачимось, бо я не знаю як ще пояснити, а він вважає себе правим. Я відчуваю чіткі пріорітети, в яких я не на першому місці. Як мені достукатись до чоловіка, допоможіть, не можу знайти підхід. Жінка, 26 роківВідповідь:
Из вашего письма можно предположить то, что ваши и его представление о супружестве отличаются. То, что вы живете не вместе, конечно, не способствует развитию близких отношений, но возможно и не разрушает их настолько сильно. Его близость, восхищение, открытость, подотчетность, конечно, хорошие и желаемые качества, но они могут совершенно ему не соответствовать в силу того, что он не такой как личность, а не потому, что плохо к вам относится. Для Вас важно каждый день стремиться понимать и узнавать друг друга – особенности личности (характер, темперамент).
Важно, во первых, принять его таким, как он есть и не требовать, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям. Хотя мы понимаем, что ваши ожидания по сути хорошие и законне, но изменить взрослого зрелого человека очень сложно. Мы вправе ожидать перемен, но сделать их может только сам партнер. Некоторые из его качеств изменяться, а с некоторыми придется жить всегда.
Важно определить то, что из ваших ожиданий наиболее важно, без чего вы не сможете жить. Предположим, Вы хотите, чтобы он обращал внимание на вас так, как он это делает с другими людьми.
Подумайте:
• Как или чем вы можете заинтересовать супруга?
• Что Вашему супругу интересно в других людях?
Это можно узнать понаблюдав за тем, что ему интересно в других людях?
Если вы хотите, чтобы он с вами советывался – ободряйте его выбор, и спросите, что значит для него этот выбор.
Спросите:
• Что для Тебя означает этот выбор / решение?
Если вы сможете его поддерживать, возможно, через время он увидит в вас то, что ищет в других. Как взрослый человек он сформировал определенный образ жизни и цінностей, который менять совсем не просто, тем более находясь на расстоянии.
На этом этапе отношения, попробуйте больше фокусироваться на супруге, а не на себе, потому что счастливое супружество строиться не на поисках того, что ожидаешь о другого, а на том, что ты можешь дать партнеру для счастья. Попробуйте лучше понять ожидания и потребности Вашего супруга и ответить на них. Начните перемены в Вашей семье первой, тем более что вы получаете и так достаточно много от него. Старайтесь фокусироваться на том, что вы имеете и что можете дать вашему супругу.
Чтобы лучше понять потребности Вашего супруга – рекомендуем Вам прочесть книги следующие книги, которые Вы можете скачать на нашем сайте в разделе «Библиотека»:
• Любовь и Уважение – Эмерсон Эггерих – СКАЧАТЬ бессплатно
• Его и ее нужды – Уиллард Ф. Харли – СКАЧАТЬ бессплатно
• Две стороны любви – Гэрри Смолли, Джон Трент – СКАЧАТЬ бессплатно
Надеемся, эти книги помогут Вам в понимании вашего мужа и подходов к нему. Мудрости вам!
